Карпманы гурвалжин: Хохирогч, Аврагч, Түрэмгийлэгч - та хэн бэ?

Карпманы гурвалжин гэж юу вэ?

Карпманы гурвалжин бол сэтгэцийн эмч Стефен Карпманы санал болгосон сэтгэл зүйн загвар юм. Энэ нь хүмүүс хүнд хэцүү, зөрчилдөөнтэй нөхцөл байдалд хэрхэн биеэ авч явдгийг тайлбарладаг. Түүний онолын дагуу бид ихэвчлэн гурван үүргийн аль нэгэнд багтдаг:

• Хохирогч өөрийгөө хүчгүй мэт санаж, бусдаас тусламж хүлээж байна.
• Аврагч - бусад хүмүүсийн асуудлын хариуцлагыг хүлээдэг.
• Түрэмгийлэгч - өөрийн санал бодлыг хянаж, шүүмжилж, тулгадаг.

Эрүүл харилцаанд эдгээр үүрэг огт идэвхжихгүй байж болох юм. Харин эрүүл бус харилцаанд эдгээр нь бараг автоматаар идэвхжиж, тухайн хүн давтагдсан зөрчилдөөн, гомдол, сэтгэл хөдлөлийн ядаргаанд ордог.

Дүрүүд ямар үүрэг гүйцэтгэдэг вэ?

Дүр бүр өөрийн гэсэн онцлог шинж чанар, зуршил, далд механизмтай байдаг бөгөөд эдгээр нь бидний хүнд хэцүү нөхцөл байдалд хэрхэн биеэ авч явахыг тодорхойлдог. Доор бид эдгээр нь амьдралд хэрхэн илэрдэгийг ойлгохын тулд гурван гол байр суурийг авч үзэх болно.

сэтгэл судлаачийн мэргэжлээр PROstartБид сэтгэл судлаач болох хүсэлтэй болон ирээдүйтэй хүмүүст зориулсан үнэ төлбөргүй ашигтай нөөцийн багцыг санал болгож байна. Бид танд мэргэшлээ сонгох, зөвлөгөөнд бэлтгэх, үйлчлүүлэгчдийн баазыг хурдан бүрдүүлэхэд туслах болно.

Ажил мэргэжлийн гараагаа зөв хөлөөрөө эхлүүлээрэй.Авах

Хохирогчийн дүр: "Би өөрийгөө муухай мэдэрч байна, би үүний талаар юу ч хийхийг хүсэхгүй байна."

Хохирогч бол хамгийн түгээмэл бөгөөд танигдахуйц дүр юм. Энэ байр суурьтай хүн үнэхээр зовж шаналж, арчаагүй мэт санагддаг. Тэд эргэн тойрныхоо бүх хүнийг буруутгадаг: эцэг эх, хамтрагч, хүүхдүүд, дарга, төр - өөрсдөөсөө бусад хэнийг ч. Жишээлбэл:

• Амьдралдаа байр сууриа олж чадахгүй байгаа насанд хүрсэн хүн эцэг эхдээ байнга найддаг. Тэд хариуцлагаас зайлсхийж, нөхцөл байдлынхаа талаар гомдоллодог.
• Гэрлэлтийн үеэр эхнэр хүн "бүх зүйл түүнийх" гэж бодож, хангалттай зүйл хийхгүй байгаа мэт санагддаг нөхрөө гомдоож магадгүй юм.

Гол асуудал нь хохирогч амьдралынхаа төлөө хариуцлага хүлээхгүй бөгөөд нөхцөл байдлыг өөрчлөхийн тулд юу ч хийдэггүйд оршино. Тэд гомдоллож, уйлж, гомддог ч юу ч дагадаггүй.

Энэ байдал нь ихэвчлэн бага наснаас үүдэлтэй бөгөөд Эрик Берний эго төлөв байдлын загварыг давтдаг: Хохирогч бол асуудлыг бие даан шийдвэрлэж чадахгүй дотоод хүүхэд юм.

Яагаад ийм зүйл болж байна вэ? Эрт урьд цагт хүн яг энэ зан авираар дамжуулан анхаарал халамж авч чаддаг байсан: "Хэрэв тэд намайг өрөвдөж байгаа бол энэ нь тэд намайг хайрладаг гэсэн үг юм." Тэд хөгшрөх тусам хайрыг хүлээн авах өөр арга зам мэдэхгүй учраас л тэр л аргыг давтдаг.

Аврагчийн үүрэг: "Би чамд хэрхэн туслахаа хэнээс ч илүү мэднэ."

Хэрэв хохирогч байгаа бол Аврагч байх нь гарцаагүй. Тэд өөрсдийнхөө төлөө биш, харин бусдын амийн төлөө хариуцлага хүлээхэд бэлэн байдаг. Тэдний амьдрал хэцүү, төөрөгдөлтэй, аймшигтай байж болно. Гэхдээ хохирогчийн хувьд бүх зүйл "илэрхий харагдаж" байдаг бөгөөд Аврагч тэдэнд юу хэрэгтэй байгааг мэдэж байгаа гэдэгт итгэлтэй байдаг.

Амьдралаас авсан жишээнүүд:

• Эцэг эхчүүд насанд хүрсэн хүүхэдтэйгээ дасан зохицож, тэдний өмнөөс асуудлыг шийдэж, санхүүгийн болон сэтгэл санааны хувьд тусалдаг.
• Гэрлэлтийн үед эхнэр нь нөхрийнхөө гэр бүл болон түүний асуудлыг хариуцах үүрэг хариуцлагыг хүлээдэг бөгөөд тэр нөхрийнхөө ажлыг өөрөө зохицуулж чаддаг байсан ч гэсэн.

Аврагч зөвлөгөө өгч, чирж, татаж, шийддэг. Тэд өөрсдөөс нь хүссэнээс ч илүүг хийдэг бөгөөд мэдээж шаардлагатай хэмжээнээс ч илүүг хийдэг. Гэхдээ жинхэнэ тусламж гэдэг нь тухайн хүн өөрөө шийдвэр гаргаж, арга хэмжээ авах үед л байдаг. Нөгөөтэйгүүр, Аврагч нь Хохирогчийг өсөж хөгжих, бие даан даван туулах боломжийг үгүй ​​хийдэг.

Түрэмгийлэгчийн үүрэг: "Би зөв, харин чи бүх зүйлийг буруу хийж байна."

Түрэмгийлэгч (Хавчигч) гэдэг нь өөрийгөө хамгийн ухаантай, туршлагатай гэж үздэг дассан хүн юм. Тэд шүүмжилж, зааварчилж, дарамт шахалт үзүүлдэг. Тэд үнэхээр ихийг мэддэг байж болох ч туйлын зөв гэдэгтээ итгэлтэй байх нь аливаа харилцааг тулааны талбар болгодог. Жишээлбэл:

• Эцэг эхийн нэг нь хүүхдийг байнга хянадаг: "Тоглоомоо хураа!" эсвэл "Гэрийн даалгавраа нэн даруй хий!"
• Стресстэй нөхцөл байдалд эхнэр/нөхөр нь дуу хоолойгоо өргөж, зааварчилж, бүх зүйлийг "зөв" хийхийг шаардаж болно.

Түрэмгийлэгчийн логик нь энгийн: "Би юу зөв болохыг мэднэ, харин чи бүгд буруу байна." Гэхдээ бусад хүмүүс алдаа гаргах, өөрийн зам мөр, шийдвэрээ гаргах эрхтэй. Хэн нэгний санал бодлыг тулгах нь хохирогчийн идэвхгүй байдал эсвэл Аврагчийн хэт хамгаалалттай адил эрүүл бус юм.

Үүргүүдийг сольж болох уу?

Карпманы гурвалжин дахь дүрүүд тогтмол биш. Бид нэг дүрд үүрд гацчихсан байдаггүй - бид өдрийн турш эсвэл бүр ганц ярианы үеэр тэдгээрийн хооронд шилжиж болно. Эдгээр "шилжилт"-ийн шалтгаан нь ихэвчлэн адилхан байдаг: нөхцөл байдалд эрүүл байдлаар хариу үйлдэл үзүүлэх чадваргүй байдал.

Энэ нөхцөл байдлыг төсөөлөөд үз дээ:

Лиза өөрийг нь гомдоож, доромжилж байгаа нөхөр Сашагийнхаа талаар найз Настядаа гомдоллодог. Энэ үед тэр хохирогч болдог. Настя Аврагч болохоор шийдэж, шийдэл санал болгодог: "Сашаг орхи, надтай хамт амьдар, би чамд хүүхдээ цэцэрлэгт оруулахад чинь тусалж, мөнгө өгье!" Тэр үнэхээр "найзынхаа төлөө бүх зүйлийг хийхийг" хүсдэг.

Гэвч Хохирогч асуудлыг шийдэхийг үнэхээр хүсэхгүй байна; түүнд зүгээр л анхаарал, дэмжлэг хэрэгтэй байна. Хариуд нь тэр Түрэмгийлэгч болж хувирдаг: "Чи ойлгохгүй байна уу? Чи яагаад намайг нөхрөөсөө салахыг санал болгож байгаа юм бэ? Тэр бас сайн чанаруудтай!"

Одоо Аврагчийн найз аль хэдийн Хохирогч болж хувирч байна: Хохирогч-Түрэмгийлэгч түүн рүү дайрдаг бөгөөд тэр өөрийгөө зөвтгөх хэрэгтэй болдог: "Би зүгээр л туслахыг хүссэн, би чиний найз, би чамд хайртай..."

Бид яагаад гурвалжинд хавхлагдсан бэ - Үлгэрийн жишээг ашиглах нь

Анх харахад Карпманы гурвалжин нь сэтгэл зүйн нарийн төвөгтэй онолууд дээр суурилсан мэт санагдаж байна. Үнэндээ зуршил болсон зөрчилдөөн, сэтгэл хөдлөлийн урхины цаана маш бодит шалтгаанууд байдаг.

Бяцхан лусын дагина: Зуршил ба сурсан хэв маяг

Бага наснаасаа л бид насанд хүрэгчид зөрчилдөөнийг хэрхэн шийдвэрлэж, зан авираа далд ухамсартаа хэрхэн өөртөө шингээж байгааг ажигладаг. Хэн нэгэн байнга гомдоллож, бусад нь туслахаар яарах эсвэл хэн нэгэн дарамт шахалт үзүүлж, захирагдах шаардлагатай үед энэ нь "хэвийн" үзэгдэл мэт болдог.

Жишээлбэл, Бяцхан лусын дагина хайрын төлөө өөрийгөө золиослодог. Тэрээр өөрийн хэрэгцээ, хүслээ үл тоомсорлон, ханхүүтэй хамт байхын тулд ертөнц болон дуу хоолойгоо орхидог. Бяцхан лусын дагина өвдөлт, аюулыг тэвчиж, энэхүү золиослол нь анхаарал, хүлээн зөвшөөрөлтийг авчирна гэж найддаг. Бид далд ухамсартаа анхаарал халамж, анхаарал халамжийг ингэж харуулдаг гэдгээ ойлгож, харилцаандаа ижил төстэй стратегиудыг давтдаг.

Гоо үзэсгэлэн ба араатан: Соёл ба нийгмийн хандлага

Нийгэм болон соёл нь биднийг дүрд тоглоход түлхэц болдог хүлээлтийг бүрдүүлдэг: "хүчтэй байх", "бусдын төлөө тэвчих", "туслах". Эдгээр хандлага нь далд ухамсарт шингэж, стресстэй эсвэл зөрчилдөөнтэй нөхцөл байдалд автоматаар өдөөгддөг.

Жишээлбэл, "Гоо үзэсгэлэн ба араатан" кинонд Белл аавыгаа аврахын тулд цайзад үлдэж, хэн нэгний асуудлыг шийддэг бөгөөд тэр мөчид тэрээр Хохирогчийн дүрд тоглодог. Үүний зэрэгцээ тэрээр араатныг "засаж", түүнийг илүү сайн хүн болоход нь туслахыг хичээж, Аврагчийн дүрд тоглодог. Бид далд ухамсартаа бусдын асуудлыг хариуцаж, засахыг оролдох нь "зөв" зүйл гэдгийг ойлгодог. Дараа нь эдгээр тохиолдлууд бодит амьдрал дээрх харилцаанд давтагддаг.

Үнсгэлжин: Сэтгэл хөдлөлийн төлөвшилгүй байдал болон насанд хүрэгчдийн хариу үйлдэл үзүүлэх чадвар дутмаг байдал

Хэрэв насанд хүрэгчдийн хариу үйлдэл үзүүлэх чадвар хараахан хөгжөөгүй бол - биеэ барих, "Би" гэсэн мессежээр сэтгэл хөдлөлөө илэрхийлэх чадвар, өөрийнхөө өмнө хариуцлага хүлээх чадвар гэх мэт - танил дүрүүд гарч ирнэ.

Жишээлбэл, "Үнсгэлжин" жүжгийн гол дүр нь хойд эх, эгч дүүсийнхээ харгислалыг тэвчиж, өөрийн хил хязгаарыг тогтоож чадахгүй. Тэрээр эргэн тойрныхоо бүх хүнийг "амьд үлдэхийг" хичээдэг бол бусад дүрүүд түүнийг удирдаж, дарамталдаг. Далд ухамсарт бид ижил төстэй үйл явдлуудыг давтаж болно: Хохирогч гомдоллодог, Аврагч санаачилга гаргадаг, Түрэмгийлэгч шахалт үзүүлдэг - жүжиг давтагддаг.

Нойрсож буй гүнж: Автомат сэтгэл хөдлөлийн шийдвэрүүд

Бид өөр арга байхгүй гэж боддог учраас л дүрд автдаг. Энэ бол сэтгэл хөдлөлөө даван туулах "зуршил" хариу үйлдэл юм.

Жишээлбэл, Диснейн "Нойрсож буй гүнж" кинонд Аврора өөрийг нь өсгөдөг насанд хүрэгчид буюу дагина нарын дүрэм журам, хязгаарлалтыг дагаж мөрддөг. Тэрээр бараг ямар ч шийдвэр гаргадаггүй бөгөөд бусдад итгэдэг, зуршил, нөхцөл байдлаасаа болж аашилдаг. Бодит амьдрал дээр бид ч гэсэн заримдаа шаардлагагүй болсон үед ч нөхцөл байдал эсвэл бусдын хүлээлтэд захирагдаж, тулгасан "амьд үлдэх" стратегиудыг давтдаг.

Карпманы гурвалжинд байгаа эсэхээ яаж ойлгох вэ

Олон хүн "дүр гаргаж" байгааг анзаарах боломжгүй гэж боддог. Хэрэв та онолыг өөрөө ойлгохгүй бол юу болж байгааг ойлгох бараг боломжгүй юм. Гэхдээ зарим нэг шинж тэмдэг байдаг:

• Нөхцөл байдал дахин дахин давтагддаг. Жишээлбэл, та байнга нэг ижил түншүүд, хамт ажиллагсад эсвэл дарга нартай тааралддаг бөгөөд зөрчилдөөн нь ижил хэв маягийн дагуу өрнөдөг.
• Чи цаг хугацаагаа тэмдэглэж байгаа юм шиг санагдаж байна - чи ямар нэгэн зүйл хийж байгаа ч үр дүн алга.
• Үйл явдлуудад үзүүлэх дотоод хариу үйлдэл үргэлж ижил байдаг: ижил сэтгэл хөдлөл, ижил гомдол, ижил шалтаг.

Карпманы гурвалжинд гацахаас хэрхэн зайлсхийх вэ

Бид гурвалжингаас зугтах гэж оролдохдоо ихэвчлэн шинэ урхинд ордог. Би бүх зүйлийг ойлгосон юм шиг санагддаг - бүх зүйл шууд бүтэх болно. Гэхдээ үгүй, бидний тархи танил зүйлийг илүүд үздэг, сэтгэл хөдлөл давамгайлж, бид хуучин дүрдээ эргэн ордог. Хамгийн түгээмэл алдаануудыг авч үзье.

Өөр дүрд шилжих. Өмнөх хохирогч зовлонгоо зогсоохыг хичээж, харагдах бүх хүнийг аварч эхэлдэг. Эсвэл аврагч гэнэт түрэмгийлэгч болж хувирдаг. Энэ бол хэвийн үзэгдэл бөгөөд тархи танил нөхцөл байдлыг эрэлхийлдэг. 

Юу тустай вэ: Нэгдүгээрт, та одоо хаана байгаагаа мэдэж, аажмаар алхам алхмаар хий. Бүх зүйлийг нэг дор өөрчлөх шаардлагагүй.

Хамтрагчаа шууд буруутгах. "Чи хохирогч шиг аашилж байна" гэх мэт хэллэгүүд нь ихэвчлэн хамгаалалт болон зөрчилдөөнийг өдөөдөг. Таны хамтрагч гомдох эсвэл түрэмгийлэлтэй хариу үйлдэл үзүүлж болзошгүй. 

Юу тустай вэ: Өөрийн мэдрэмжийн талаар "Би" гэсэн байр сууриа ашиглан ярь: "Намайг хашгирах дургүй", "Би өөрийгөө хэлээгүй юм шиг санагдаж байна." Шошголох, буруутгахаас зайлсхий.

Нөхцөл байдлыг үл тоомсорлох. Заримдаа юу ч хийхгүй бол бүх зүйл өөрөө шийдэгдэх юм шиг санагддаг. Гэвч нөхцөл байдал давтагдаж, гурвалжин динамик эргэн ирдэг. 

Юу тусалдаг вэ: Өөрийгөө дүрдээ оруулсан мөчүүдээ тэмдэглэж, тэдгээрийг шинжилж, ухамсартайгаар үйлдэл хийх.

Хариуцлагыг шилжүүлэх. Заримдаа бид бусдыг - сэтгэл зүйч, хамтрагч, хамт ажиллагсдаа буруутгадаг. Энэ нь биднийг хохирогчийн дүрд буцааж оруулдаг. 

Юу тусалдаг вэ: Өөртөө болон үйлдэлдээ анхаарлаа төвлөрүүл. Нөхцөл байдлыг өөрчлөхийн тулд би одоо юу хийж чадах вэ?

Шуурхай үр дүн хүлээж байна. Бид бүх зүйлийг тэр даруй өөрчлөхийн тулд ямар нэгэн зүйл хэлэх эсвэл хийх хэрэгтэй гэж хүсдэг. Гэхдээ энэ нь ингэж ажилладаггүй. 

Юу тусалдаг вэ: Гурвалжингаас гарах чадваруудыг ойлгоход цаг хугацаа, тэвчээр, дадлага шаардагддаг.

Гурвалжингаас хэрхэн гарах вэ

Карпманы гурвалжингаас зайлсхийх боломжтой юу? Тийм ээ. Сэтгэл судлалд энэ төлөв байдлыг "насанд хүрсэн төлөв" гэж нэрлэдэг бөгөөд бид хувийн эмчилгээ болон өөрийгөө хөгжүүлэхдээ үүнд хүрэхийг эрмэлздэг.

Насанд хүрсэн хүн:

• амьдралынхаа төлөө хариуцлага хүлээх;
• алдаа дутагдлынхаа төлөө бусдыг буруутгадаггүй;
• санхүүгийн болон сэтгэл санааны хувьд бие даасан;
• хэн нэгэн түүний асуудлыг шийдэж эсвэл түүнд анхаарал хандуулна гэж хүлээдэггүй.

Үндсэндээ насанд хүрсэн хүн бол хохирогчийн эсрэг тал юм. Тэд сэтгэл хөдлөлөө мэддэг, нөхцөл байдалд зохих ёсоор хариу үйлдэл үзүүлдэг бөгөөд эрүүл харилцааг хэрхэн бий болгохыг мэддэг.

Гурвалжингаас ангижрах нь өөрийн үүргийг таньж мэдэхээс эхэлдэг. Хамгийн эхний бөгөөд хамгийн чухал алхам бол "Тийм ээ, би одоогоор хохирогч/аврагч/түрэмгийлэгчийн дүрд тоглож байна" гэж чин сэтгэлээсээ хүлээн зөвшөөрөх явдал юм. Энэ бол "жижиг алхам" биш, харин өөрчлөгдөх жинхэнэ эхлэл юм. Өөрийн үүргийг таньж мэдэх нь та яг хаана эрч хүчээ алдаж байгаагаа, яагаад хуучин хэв маяг дахин дахин давтагдаж байгааг харахад тусална.

Дараах алхмуудыг дагана уу:

1. Өөрийгөө хяна. Өнгөрсөн долоо хоног эсвэл сарын хугацаанд гомдоллож, хүсээгүй зөвлөгөө өгч эсвэл бусдад лекц уншиж эхэлсэн нөхцөл байдалд анхаарлаа хандуул. Өөрийн хариу үйлдлийг анзаарах нь та хэзээ, хэрхэн автоматаар гурвалжин хэлбэртэй үүрэг гүйцэтгэдэг болохыг ойлгох эхний алхам юм.
2. Зөрчилдөөний үеэр завсарлага аваарай. Сэтгэл хөдлөл өндөрсөх үед "Таван минутын завсарлага авъя, би энэ талаар бодож үзье, дараа нь яриагаа үргэлжлүүлье" гэж хэлээрэй. Богинохон түр зогсолт ч гэсэн автомат хариу үйлдлийг зогсоож, илүү төлөвшсөн байдалд эргэн ороход тусалдаг.
3. Өөрийн мэдрэмжийг ойлгоорой. Өөрөөсөө асуугаарай: "Би яагаад гомдоод байгаа юм бэ? Би юу хүсч байна вэ?" Ихэнхдээ гомдлын үндэс нь харагдаж байгаагаас илүү гүн байдаг - бохир аяга таваг эсвэл хоцрох биш, харин анхаарал халамж, хүлээн зөвшөөрөлт хүсэх хүсэл юм.
4. "Чи" гэсэн байр сууриа "Би" гэсэн байр суурь руу шилжүүл. "Чи үүнийг дахин хийгээгүй" гэх мэт буруутгалын оронд "Би гомдож байна, энэ надад чухал ..." гэж хэлээрэй. Ингэснээр таны ярилцагч таны буруутгалыг биш, таны мэдрэмжийг сонсож, нөхцөл байдал зөрчилдөөн болж хувирахгүй.
5. Анхаарлаа өөртөө хандуул. "Энэ нөхцөл байдлыг өөрчлөхийн тулд би юу хийж чадах вэ?" гэж асуу. Та бусад хүмүүсийг хянаж чадахгүй ч үйлдэл, шийдвэр, хариу үйлдэлдээ бүрэн хариуцлага хүлээнэ.
6. Дүр бүрдээ төлөвшсөн хариу үйлдэл үзүүлэх дадлага хий. Хохирогч гомдоллохын оронд өөрөө юуг өөрчилж чадах вэ гэдэгт анхаарлаа төвлөрүүлэх хэрэгтэй. Аврагч тусламж хэрэгтэй эсэхийг асууж, нөгөө хүний ​​асуудлыг шийдэхгүйгээр дэмжлэг үзүүлэх хэрэгтэй. Түрэмгийлэгч уурлах үед түр зогсож, тайван байдлаар яриагаа үргэлжлүүлж, мэдрэмжээ тайлбарлах хэрэгтэй.
7. Эрч хүчээ үр бүтээлтэй гарц руу чиглүүл. Гомдол, жүжиг, гомдолд эрч хүчээ үрэхээ больсон үед асар их энерги чөлөөлөгдөнө. Энэ энергийг бодит өөрчлөлт, бүтээлч байдал, амралт, амьдралын баяр баясгалан руу чиглүүлж болно.
8. Хамтрагчаасаа эхлээд өөрчлөгдөнө гэж бүү найд. Зөвхөн өөрийгөө өөрчил. Заримдаа таны өөрчлөлт бусдад урам зориг өгдөг ч энэ нь зорилго биш, харин гаж нөлөө юм.

Хосуудад өгөх зөвлөгөө: Таны хамтрагч бол таны өрсөлдөгч биш гэдгийг ойлгох нь чухал. Тэдэнд юу ч нотлох, тэдэнтэй маргалдах, эсвэл үргэлж зөв байх шаардлагагүй. Бидний хөгжүүлэх ёстой хамгийн чухал чадвар бол харилцаандаа тохиролцоонд хүрэх явдал юм. Учир нь та хоёр бие биенийхээ эсрэг биш; та хоёр хамтдаа асуудлын эсрэг байна.

Карпманы гурвалжинд өөрийгөө олох нь цаазаар авах ял биш юм. Өөрийн зуршил болсон дүрүүдээ таньснаар та давтагдах зөрчилдөөн, драмаас ангижрах эхний алхамыг хийж байна. Завсарлага авах, мэдрэмжээ чин сэтгэлээсээ хүлээн зөвшөөрөх, өөртөө анхаарлаа төвлөрүүлэх гэх мэт жижиг алхмууд нь зуршил болсон хэв маягийг өөрчилж, сэтгэл хөдлөлөө хянах боломжийг олгодог. Алхам тутамд амьдрал илүү тайван болж, харилцаа холбоо илүү дулаахан, илүү шударга болдог.